Pohádka o střídavce
Ing.
Martin Lukeš
Moje
vyprávění by snad někomu mohlo připomenout pohádku. Začalo velkou
láskou s jednou spanilou princeznou, hemží se to v něm čarodějnicemi a
objeví se i jedna dobrá víla. Ale pohádka to opravdu není. Je to jen
obyčejný příběh ze života.
Tak
jako i mnoho dalších mužů – otců jsem se i já dostal do situace, kdy
jsem byl bez vlastní příčiny postaven před krutý fakt – žena mi
oznámila, že i s osmiměsíčním synem odchází. Náhle, bez varování, ze
dne na den. Důvod? Prozaický, "někoho potkala". Přede mnou byla zcela
nová budoucnost - šedivá, nejasná, prázdná. Na první pohled.
Naštěstí
jsem sice nebyl v roli otce, kterého matka doslova odřízne od dítěte a
snaží se jeho roli v životě potomka minimalizovat, i přesto se mi
hlavou honily všelijaké myšlenky. Žena mi slibovala možnost častého
kontaktu se synem, zasvěceně vyprávěla o tom, že si je vědoma mé role v
jeho životě, a tak dále. Ale věřte osobě, která bez mrknutí oka celé
vánoční svátky (první v životě našeho Prďolky) hrála roli pozorné
ženušky a maminky, přitom byla duchem někde úplně jinde. Takové osobě
již nelze věřit ani nos mezi očima. Chtěl jsem, abych v porozvodové
situaci měl hlavní slovo já, aby to byla ona, kdo se přizpůsobí.
Domníval jsem se, odpovídaje v tu chvíli ukázkovému hloupému Honzovi,
že právo určit budoucnost syna je na mé straně. První co mě v tu chvíli
napadlo, byla střídavá výchova. Proč ne, v práci půjdu na zkrácený
úvazek (projednal jsem a bez problémů by to šlo) a budeme se starat
každý půl týdne, hezky rovným dílem. Prakticky tomu nebránilo vůbec
nic, o syna jsem se dokázal starat bez "dozoru" manželky už od
narození, kojený dávno nebyl, neviděl jsem překážku. Toto uspořádání
jsem chtěl mít posvěcené soudem, a to i přes to, že s tím manželka
nesouhlasila a měla trochu jinou představu.
Po
zorientování se v problematice a nabytí zkušeností z diskuzí ze stránek
zaměřených na nesnáze otců při porozvodové péči jsem pochopil poměrně
zásadní roli účastníka opatrovnických řízení, a to OSPOD. A tak jsem,
hnán v té době pořád dosti naivní myšlenkou o spravedlnosti, zamířil na
ten svůj, do jehož působnosti bych vzhledem k trvalému bydlišti patřil.
Dodnes volám: díky za to, že se žena odstěhovala dříve, než došlo k
řízení, protože tahle sociálka by tu naší výslednou dohodu, se kterou
jsme k soudu nakonec šli, asi solidně rozcupovala.
Po
e-mailové komunikaci s vedoucí oddělení jsem byl odkázán na konkrétní
pracovnici, říkejme jí pro potřeby vyprávění třeba Jaruška. Po příchodu
jsem tedy Jarušce, pod pláštíkem slušného oblečení i vizáže skrývající
se cca padesátileté ježibabě, vyložil svůj příběh s patřičným důrazem
na
fakt, že na situaci nemám sebemenší vinu. A pak jsem už jen
napjatě čekal, co se dozvím.
První,
co jsem uslyšel, bylo, ať zapomenu na
jakkoli formálně potvrzenou střídavou péči (moc bych za to nedal, že
při vyslovení dvousloví "střídavá péče" se mírně otřásla i se židlí).
Na dítě v takto malém věku vám střídavou péči nedá žádný soud, to jste
se zbláznil, mlela Jaruška. A nespokojila se pouze s tím, od začátku
nedokázala pochopit a přijmout ani fakt, že jsem s manželkou předběžně
domluven na uspořádání, kdy mám syna na starosti téměř každý víkend.
Tuto skutečnost zcela pomíjela a její snahou bylo přemluvit mě k tzv.
"širokému styku", v jejím případě myšleno klasické uspořádání víkend 1x
za 14 dní plus nějaký ten den v týdnu. Na mou námitku, že díky
vzdálenosti mezi oběma bydlišti (cca 100 km) a faktu že jsem zaměstnán
a opravdu nemohu podnikat pravidelné cesty v týdnu za synem, jen
podotkla, ať se tedy odstěhuji za ním. Přesně pro tuhle informaci jsem
tam přeci šel, to dá rozum. Chvílemi jsem si připadal jako ve zlém snu
a pomalu očekával, kdy mě ta příjemná žena vyzve, abych se posadil na
lopatu.
Má zoufalost dostoupila vrcholu v okamžiku, kdy
jsem se Jarušce svěřil se svojí obavou, že při realizaci jí
navrhovaného
uspořádání dojde k zásadnímu zpřetrhání vazeb se synem, vzhledem k
radikálnímu omezení mé přítomnosti v jeho životě a zároveň jeho nízkému
věku. Jaruščina reakce na tuto větu totiž spočívala v pokrčení ramen a
výroku, který mi dodnes jako memento zní v uších: ano, to je docela
možné. Jaruška vida, že s mou neústupností sama zmůže jen málo, jala se
pozvat kolegyni podobného smýšlení. A tato další sympatická dáma
zapůsobila jako pověstná třešnička na dortu. Malé dítě patří k matce,
MUSÍ s ní být co nejvíce, to je ta biologie, mají nenarušitelný vztah,
to by pak to dítě na tom bylo špatně, to vám potvrdí každej dětskej
psycholog….. chrlila na mě své odborné poznatky nabyté dlouholetou
praxí.
To
už bylo moc i na mou klidnou povahu, zvedl jsem se a rozloučil slovy:
moc vám tedy děkuji, nashledanou a odcházel jako zbitý pes. Moje
přirozené uvažování mi neustále opakovalo, že tohle není možné, že ty
ženské se snad zbláznily, přeci vím jak je syn šťastný a směje se na
mě, když přijdu domů z práce, že když je se mnou sám bez mámy, tak
nijak nestrádá. Ale zase, na druhou stranu, na tom OSPODu tomu přeci
rozumí, tak sakra co mám dělat. V ten samý den jsem se ale shodou
okolností začetl do díla poměrně známé autorky v oboru dětské
psychologie, doktorky Špaňhelové. Publikace nesouvisela přímo s
problematikou porozvodové péče, ale našel jsem v ní odkaz na stránky
paní doktorky a rozhodl se, že si u ní domluvím konzultaci a ujistím
se, jak je to doopravdy s těmi názory odborníků.
Pokud
bych úřednicím ze sociálky přisoudil pohádkovou roli ježibab, tak PhDr.
Špaňhelová hraje v tomto mém příběhu jednoznačně roli dobré víly. Během
hodinového povídání u čaje jsem jí postupně převyprávěl svojí story a
poté už si s ní jen vyměňoval souhlasné názory. Paní doktorka
jednoznačně potvrdila mou snahu zachovat si se synem úzký a častý
kontakt, neboť právě v tomto věku potřebuje dítě rozvíjet vztah k
nejbližším osobám, tedy rodičům. Dozvěděl jsem se, že pokud byl syn
zvyklý být se mnou ve stálém kontaktu, bylo by pro něj velmi na škodu,
kdyby tato zaběhlá zvyklost zničehonic skončila, že jakékoliv výrazné
omezení našeho vztahu by pro něj mělo neblahé důsledky v psychickém
vývoji – přesně jak jsem se snažil sdělit úděsně nechápajícím úřednicím
ze sociálky. Rozhodně odmítla bláznivou teorii o nenarušitelném vztahu
matky a dítěte, v jehož zájmu je nutno odepsat otce z výchovy a
přisoudit mu roli jakéhosi občasného společníka pro zábavu jednou za 14
dní, a to zejména právě platí u dítěte nízkého věku, které si vazby na
nejbližší stále utváří.
Zásadní
byl i rozdíl v tom, že se zajímala o podrobnosti celého případu, o můj
vztah k synovi, jak jsem se o něj doposavad staral, chtěla vědět jak
bych jeho osobnost já sám charakterizoval atd.. Prostě přístup
skutečného odborníka, který má snahu pochopit a pomoci a nevynáší
unáhlené soudy na základě nesmyslných dogmat bez špetky empatie vůči
osobě, která si jde v zoufalé životní situaci pro radu. Od paní
doktorky jsem odcházel jako znovuzrozený, politý živou vodou. Potvrdil
jsem si, že snahou vídat syna co nejvíce mu rozhodně neuškodím, naopak.
A stejně tak jsem si uvědomil, že na sociálkách opravdu občas trůni
staré struktury bez patřičného vzdělání, fundovanosti v oboru a
bazálního lidského soucitu.
Pokud
mám na závěr stručně shrnout postoje obou navštívených "institucí",
vidím to asi takto (podotýkám, jedná se o zkušenost s jedním OSPODem,
nechci paušalizovat):
OSPOD
– bezmyšlenkovitá úporná
snaha omezit můj kontakt se synem na "povinné minimum", smyšlené
argumenty ve prospěch matky a proti zájmu dítěte, neprofesionalita,
nevzdělanost
Dětská
psycholožka – snaha
pochopit všechny aspekty situace, nabídnout co nejméně konfliktní
řešení ve prospěch dítěte, evidentní fundovanost, empatie vůči klientovi
Jako
běžný občan a plátce daní se proto nemohu nezeptat – jak je možné, že
instituce, kterou si platím ze svých daní a která má hájit práva mého
dítěte, má zcela jiné názory než zkušený dětský psycholog? Ale tak
diametrálně odlišné, že z toho jde až strach. Kde úřednice berou svá
moudra, jak jen vůbec mohou zastávat tak neprofesionální a mylná
stanoviska? Vždyť ovlivňují životy tolika lidí a to mnohdy zásadně.
Věřím, že ne každý OSPOD je takový, ale ten kde jsem byl já, by mohl
sloužit jako etalon neprofesionality a úděsné povrchnosti.
Takže rada na závěr pro všechny táty a apel na
úřednice ze sociálek – pokud se dobrý a zodpovědný otec dokázal starat
o své dítě před rozchodem rodičů, co mu brání činit tak nadále i bez
přítomnosti matky? Věk dítěte, jeho potřeby? Je snad složitější
přebalit plínku než naučit číst? Nebrání tomu nic, jen zlovůle
některých samozvaných "odbornic" domnívajících se, že jen ony znají
recept na životní štěstí dítěte. Dítěte, které přitom vůbec neznají, v
životě ho neviděly, nestaraly se o něj ani minutu, neviděly jeho první
úsměv, neví jak utišit jeho pláč, neprobděly ani minutu z mnoha nocí,
kdy ho trápili rostoucí zoubky nebo "prdíky". Ne, vážené, ať se vám to
líbí nebo ne, tak táta je pro dítě důležitý stejně jako jeho máma, a to
již od malého věku. A pokud dokáže uspokojit všechny jeho potřeby a
dítě s ním nikterak nestrádá, není absolutně důvod stavět jim do jejich
vztahu vynucené překážky. Nakonec již téměř rok trvající reálná situace
v podobě mého případu mě v tom jasně utvrzuje.
Můj
příběh má zatím poklidné trvání, soudem potvrzená střídavka sice
opravdu nakonec nevyšla, ale dosáhl jsem velmi častého kontaktu se
synem a skutečně mohu dámy z oné sociálky ujistit, že na něm opakovaná
dlouhodobější nepřítomnost matky nezanechává sebemenší negativní vliv.
Můj kluk je šťastný a spokojený, když je se mnou a stejné pocity
prožívám v jeho přítomnosti i já. Jedno vím jistě – dát tenkrát na
názory "zasvěcených" dam, tak můj úžasný syn de facto přišel o tátu.
Každý jeho veselý výkřik kdykoliv mě spatří nebo krásně uslintaná pusa
na dobrou noc mě přesvědčí, že jsem se vydal správnou cestou. A že z ní
za žádných okolností neuhnu.
|